پارتنرم هنوز با پارتنر سابقش دوست است، چقدر نگران باشم؟

وقتی من و پارتنرم در حال نامزدی بودیم، یادم میاد که در شبکه‌های اجتماعی او جستجو می‌کردم تا ببینم آیا هنوز با پارتنر سابقش “دوست” است یا نه. و متوجه شدم هنوز دوست هستند. وحشت کردم. آیا هنوز با او صحبت می‌کند؟ آیا او را به عنوان “کسی که از دست رفته است” می‌بیند؟ آیا مرتباً از حال او باخبر می‌شود؟

یک وحشت کوچک داشتم. من از میزان و شدت “دوستی” آن‌ها اطلاعی نداشتم. احساس تهدید می‌کردم چون خودم را با کسی مقایسه می‌کردم که قبلاً در موقعیت من بود. به بیان ساده، فکر کردن به این موضوع خوشایند نیست.

با همه این‌ها، اگر شما با این موضوع روبرو هستید، آیا واقعاً جای نگرانی وجود دارد؟

 درک پاسخ عاطفی

دکتر سابرینا رومانوف، روانشناس بالینی و استاد دانشگاه توضیح می‌دهد که احساس ناراحتی وقتی متوجه می‌شوید پارتنرتان هنوز با پارتنر سابقش دوست است، کاملاً طبیعی است. عدم اطمینان زیادی در مورد دوستی فعلی آن‌ها وجود دارد، مانند انگیزه یا دلایل آن‌ها برای حفظ این رابطه، سطح صمیمیت عاطفی، فیزیکی و فکری که در حال حاضر دارند، و ترس از این که رابطه آن‌ها به کجا می‌تواند منجر شود.

دکتر رومانوف می‌گوید که مردم معمولاً پذیرش این موضوع که یک نفر می‌تواند با پارتنر سابقش دوست باشد را دشوار می‌دانند. وقتی شرکای عاطفی سابق رابطه‌ای را از سر می‌گیرند (حتی اگر این رابطه دوستانه باشد) آن تجربیات عاشقانه و صمیمی که آن‌ها را به هم پیوند داده بود باقی می‌ماند و اغلب می‌تواند به راحتی دوباره شعله‌ور شود.

ما خودمان را به سمت افراد و روابط خاصی جذب می‌کنیم تا نیازهای مختلف خود را برآورده کنیم. این موضوع لزوماً با پایان یک رابطه تغییر نمی‌کند.

 چرا آدم ها با پارتنر سابق خود دوست می‌مانند؟

من برای مدتی با این اطلاعات کلنجار رفتم تا اینکه بالاخره آن را با پارتنرم در میان گذاشتم. او گفت که یادش رفته بود پارتنر سابقش را آنفالو کند و بلافاصله او را آنفالو کرد. چند سال بعد، ما صاحب چند فرزند شدیم. خوشبختانه، بحران رفع شد. و اگر ما هم مجبور می‌شدیم از هم جدا شویم، دوست ماندن به عنوان والدین ممکن بود آسان‌تر باشد.

با این حال، دیگران احساس مشابهی ندارند. الکس که ۲ سال است ازدواج کرده است، معتقد است که هیچ فرد متأهلی نباید با پارتنر سابق خود دوست بماند یا با او در تماس باشد و می‌گوید این موضوع برای هر دو طرف ناسالم است.

او می‌گوید: «حتی قبل از ازدواج، اگر کسی بگوید که هنوز با پارتنر سابقش دوست است، شریک زندگی‌اش باید این موضوع را متوقف کند زیرا تا زمانی که این دوستی ادامه دارد، افکار به طور مداوم به ذهن آن‌ها هجوم می‌آورند و در نهایت به یک بحث بزرگ منجر می‌شود.» الکس اضافه می‌کند که این بحث می‌تواند بی‌پایان باشد.

شخص دیگری که ۱۰ سال است ازدواج کرده است، می‌گوید که با پارتنران سابقش دوست نیست. برخی از این روابط به گونه‌ای پایان یافتند که دوست ماندن را دشوار می‌کرد، در حالی که برخی دیگر به مرور زمان از هم دور شدند.

شخص دیگری اضافه می‌کند که افراد ممکن است به دلایل مختلفی تصمیم بگیرند که با پارتنرهای سابق خود دوست بمانند. برخی از این دلایل ممکن است پیوندهای عاطفی، وابستگی به رابطه، احساس آشنایی با پارتنر سابق، امنیت، مشکلات حل‌نشده یا جبران برای بهبودی باشد.

دلایل دیگر می‌تواند شامل تلاش برای درک دلیل جدایی یا جبران برای بهبودی باشد. با این حال، حفظ این تعاملات با پارتنران سابق می‌تواند استرس را افزایش دهد و به رابطه فعلی سردرگمی بیافزاید.

مقاله مرتبط:  آیا باید از پارتنرم درباره جلسات روان‌درمانی‌اش بپرسم؟ – کلینیک روانشناسی آغاز

 چه زمانی دوستی با پارتنر سابق مشکل‌ساز می‌شود؟

دکتر رومانوف می‌گوید که تشخیص این که آیا دوستی با پارتنر سابق مشکل‌ساز است یا نه ذهنی است. فقط فردی که در رابطه است می‌تواند سطح راحتی خود را با دوستی پارتنرش تعیین کند و در نهایت هیچ عامل عینی نمی‌تواند مرزها و نیازهای او را نادیده بگیرد.

با این حال یک راهنمای مفید برای تشخیص این که آیا دوستی آن‌ها مشکل‌ساز است یا نه این است که بفهمید چه چیزی در مورد آن شما را ناراحت می‌کند، راه‌حل‌هایی پیدا کنید و محدودیت‌های خود را به پارتنرتان منتقل کنید.

 ارزیابی تاریخچه (گذشته) آن‌ها

دکتر رومانوف می‌گوید که درک زمینه رابطه پارتنرتان با پارتنر سابقش می‌تواند به شما کمک کند تا ماهیت و دینامیک رابطه آن‌ها را تعیین کنید. برخی از چیزهایی که باید در نظر بگیرید:

– چقدر با هم رابطه داشتند؟

– آیا قبل از رابطه عاشقانه دوست بودند؟

– آیا فرزند، حیوان خانگی یا دوستان مشترک دارند؟

– رابطه آن‌ها چگونه به پایان رسید؟

– چند وقت از پایان رابطه آن‌ها گذشته است؟

 عدم توجه به نگرانی‌های شما: کروز می‌گوید که یک علامت هشدار یا رد فلگ (Red Flag) می‌تواند شامل واکنش پارتنرتان باشد وقتی نگرانی‌های شما در مورد دوستی آن‌ها مطرح می‌شود. به عنوان مثال، آن‌ها دفاعی می‌شوند، نگرانی‌های شما را زیر سوال می‌برند، به طور نامناسب ارتباط برقرار می‌کنند یا مرزهای شما را نقض می‌کنند. عدم توجه به نگرانی‌ها یک هشدار است که انرژی عاطفی منفی، تعاملات ناخوشایند و بی‌احترامی را ایجاد می‌کند. این هشدارها از مسائل حل‌نشده‌ای ناشی می‌شوند که هنوز بین هر دو طرف فعال هستند.

 احساس عدم اطمینان: دکتر رومانوف می‌گوید اگر دوستی آن‌ها به نظر محرمانه یا مرموز می‌رسد، ممکن است با پیشنهاد ملاقات همه با هم (دسته جمعی) احساس امنیت بیشتری کنید تا بتوانید ماهیت تعاملات و نیات آن‌ها را از نزدیک ارزیابی کنید.

او توصیه می‌کند: «مهم است که به غریزه خود اعتماد کنید اگر احساس ناراحتی می‌کنید که پارتنرتان با پارتنر سابقش دوست است — به ویژه اگر احساس می‌کنید که آن‌ها در آن رابطه نیازهایی را برآورده می‌کنند (که احتمالاً بر اساس صمیمیت بوده است، نه فقط فیزیکی بلکه اغلب عاطفی و فکری) که در حال حاضر در رابطه بین شما دو نفر برآورده نمی‌شود.»

مقاله مرتبط: رابطه با فرد افسرده: 10 روش برای حمایت از شریک زندگی که افسرده است – کلینیک روانشناسی آغاز

 چگونه با پارتنرتان در مورد دوستی آن‌ها صحبت کنید

صحبت کردن با پارتنرتان در مورد دوستی آن‌ها با پارتنر سابقش می‌تواند پیچیده و طاقت‌فرسا باشد. در اینجا برخی از توصیه‌ها برای شروع گفتگو آورده شده است.

1- با همدلی نزدیک شوید

کروز توصیه می‌کند که گفتگو را با همدلی شروع کنید. این به معنای این است که به هر فرد اجازه دهید احساسات خود را به طور ایمن بیان کند، از بیان جملات منفی که شما را در مقابل هم قرار می‌دهد خودداری کنید، به صحبت‌های فرد گوش دهید بدون اینکه صحبت او را قطع کنید و اجازه دهید طرف مقابل فرآیندهای فکری خود را در مورد موضوع بیان کند.

2- یک هدف مشترک ایجاد کنید

کروز توصیه می‌کند که قبل و در طول گفتگو یک هدف مشترک تعیین کنید. این می‌تواند یک راه‌حل کاربردی برای تعارض ایجاد کند، مرزهای سالمی پس از تصمیم‌گیری در مورد مسیر رابطه ایجاد کند و اجازه دهد گفتگو بر روی حرکت به جلو و بهبودی متمرکز شود.

3- مرزها را تعیین کنید

دکتر رومانوف پیشنهاد می‌کند که اگر دوستی پارتنرتان با پارتنر سابقش مشکل‌ساز به نظر می‌رسد، می‌توانید از او بخواهید مرزهایی تعیین کند. ابتدا سطح راحتی خود را با رابطه آن‌ها مشخص کنید.

ممکن است تصمیم بگیرید که می‌خواهید در تمام ارتباطات و تعاملات بین آن‌ها گنجانده شوید. فقط دانستن این که پارتنرتان با این سطح از شفافیت موافق است ممکن است اضطراب شما را کاهش دهد؛ علاوه بر این، می‌توانید این گزینه را داشته باشید که در ملاقات‌های آن‌ها شرکت کنید یا از ابتدا اجازه داشته باشید که تبادل پیام‌های آن‌ها را ببینید.

مرز دیگر این است که از پارتنرتان بخواهید جزئیات رابطه شما و خودتان را از پارتنر سابقش محرمانه نگه دارد. این می‌تواند به شما کمک کند احساس امنیت بیشتری کنید که دوستی آن‌ها به رابطه شما آسیب نمی‌زند یا آن را تضعیف نمی‌کند.

دکتر رومانوف می‌گوید که در کار درمان زوج‌ها، اغلب شاهد این نوع روابط با پارتنر سابق هستیم که دوباره ظاهر می‌شوند زیرا فردی که می‌خواهد با پارتنر سابقش دوست بماند، دوستان زیادی خارج از رابطه فعلی خود ندارد و نیاز شدیدی دارد که در مورد رابطه خود با دیگران صحبت کند یا از آن‌ها مشورت بگیرد.

مقاله مرتبط: 5 تا از بدترین رفتارهای روانی در روابط عاطفی – کلینیک روانشناسی آغاز

این جایی است که اجتماعی شدن و ایجاد دوستی‌های جدید جایگزین می‌تواند مفید باشد. شما می‌توانید از پارتنرتان بخواهید که تلاش کند دوستی‌های دیگری ایجاد کند که با گذشت زمان، می‌تواند وابستگی آن‌ها به پارتنر سابق را کاهش دهد.

ترجمه شده از: My Partner Is Still Friends With Their Ex—What Should I Do